La blogueuzzz...et les stats !

Ya des jours, quand je connecte mes deux seuls et uniques neurones ( en penchant la tête quoi ^^), je me dis que, statistiquement parlant, j'ai environ une chance sur quelques milliards de trouver "LA femme de ma vie"!

Oui, alors exceptionnellement pour vous, je vais rentabiliser le fait que j'ai fait spé maths ( et ouais! ^^) et on va se marrer 3 secondes en faisant une liste de présélection pour être...la femme de ma vie! ;)

Bon, j'entends déjà les hauts-cris, alors, non je fais pas ma misogyne, c'est juste pour RIRE!

Allez, c'est parti :

_ être une femme: bon, déjà, on commence à voir le problème, ça divise la population mondiale par deux ( ça promet! )

_ de là, on retire ( oui, c'est un article de maths, n'oublions pas...) les moins de 18 ans et les plus de 45 ans ( oui, j'ai 21 ans, j'ai des limites quand même! ) : chuuuute libre de la population !

_ avoir une attirance pour les femmes ( oui, sinon je vais avoir du mal ), premier point, et se l'être avoué à soi-même, second point non négligeable!

Et déjà là, tu sens l'étau qui se resserre sur tes espoirs de pas finir vieille, moche et...SEULE!

_ être célibataire...( oui, merci, j'ai déjà donné dans les " j'arrive dans une heure et t'es forcément dispo pour moi ", dans les " n'envoie de sms que quand je suis au boulot " mais aussi dans les " pffff, mon mec me fait chier!!! " .... BREF! )

_ parler une langue intelligible à mon niveau, à savoir, anglais, français, espagnol, occitan ( euh, si ça se parle encore à part dans ma famille bien sûr! ^^)

Bon donc, c'est cool, ça exclue les Chinoises, les Russes, les Indiennes, c'est à peine la plus grosse partie de la planète quoi!

Nan mais il me faut une francophone quand même, il reste donc euh...la France, la Belgique, la Suisse, les DOM TOM, une partie du Canada...on y croit, on y croit!

Bon attention, on va rentrer dans des considérations métaphysiques : 

_ être capable de tenir une conversation ( very dur j'ai constaté ça XD )

_ ne pas vouloir déménager au 2ème rencart chez moi : alors, je croyais que c'était un mythe " la lesbienne IKEA " mais j'ai eu une démonstration édifiante...

_ ne pas être une maniaco-dépressive qui ne sait pas sourire ( mais de qui je parle? ^^)

_ ne pas se prendre pour un mec alors qu'on est devant une fille qui aime les FILLES parce que ce sont des FILLES, sinon on serait hétéros, nan?

_ Ah pis faut une attirance mutuelle, ça peut aider, accessoirement! ^^

Oui, parce que ma chérie aurait AUSSI son mot à dire, quand même!

Bon donc voilà. Aaaaah, je me sens rassurée d'un coup là ! :-)

Ahlala, quand je pense que Céline Dion essaie de nous faire croire qu'on peut trouver l'amour sur un bateau...;)

D'ailleurs, ça n'a aucun rapport mais je suis sûre que j'aurais été Jack...BREF!

Vous l'avez rêvé...

Showtime l'a fait!





Nan mais sans déconner, le jour où une promo pareille sera diffusée en France...

Signes extérieurs de lesbiennitude

 Cet après-midi, j'ai vécu ce qu'on pourrait qualifier de crise aigüe de lesbopower.

Cette étrange pathologie survient parfois chez moi et dans ces cas là, on retrouve des facteurs de risque du déclenchement de la crise:

- visionnage intensif de the L Word;

- lecture assidue de la Dixième Muse;

- contact trop prolongé avec des amies lesbiovisibles ( oui, contrairement à moi qui suis hétérovisible voire invisible puisque visiblement pas lesbienne donc fatalement PAS INTERESSANTE ! )

- vision de deux filles se tenant la main dans la rue et ayant la LESBOTOUCH

- passation de soirée en milieu gay et lesbien.

Si les facteurs de risque sont suffisamment développés pour dépasser le seuil de sécurité lesbien qui est en moi, mes yeux s'écarquillent ( DANGER, ceci est un signe annonciateur de folie furieuse! ) et je développe les premiers symptômes.

Tel Docteur Jekyll se transformant en Mister Hyde ou Ugly Betty devenant une bombe sexuelle, je passe du mode LESBIAN INSIDE au mode LESBIAN OUTSIDE.

Alors, comme ce comportement est tout sauf naturel chez moi, on dirait que je souffre d'ataxie. De plus, j'affiche un sourire béat signifiant que je suis très trèèèès fière de moi, là, tout de suite.

Et donc, cet après-midi, pour fêter ma maladie compulsive, je suis rentrée de but en blanc dans un bureau de tabac et j'ai acheté la Dixième Muse pour l'occasion! ( et ouais, trop une rebelle la nana! :) et non je ne reçois pas de pots de vin! )

Ensuite, je suis allée de ce pas rageur ( en montrant fièrement du bon côté le magazine dans la galerie of course ) acheter pleiiiin de trucs couleur RAINBOW dans une boutique d'accessoires.

Et voilààààà!!! Pouh, ça fait du bien de se la jouer lesbienne des fois!

Comme toute pathologie sévère, la mienne trouve son origine quasi freudienne dans une expérience douloureuse du passé.

Oui! Et je m'en rappelle!

La fameuse fois où je suis allée dans un bar lesbien avec ma meilleure amie hétéro et où une pseudo Shane m'a dit:

"C'est sympa d'accompagner ton amie, dis donc! Mais tu dois pas trop te sentir dans ton élément au milieu de nous!"

Gnagna...

Je me suis donc vengeationnée en la prenant de bas : "spèce de camionneuse va!" ( dans ma tête bien sûr, ma bravoure a ses limites! )

Bref, depuis ce jour, les crises s'amplifient puisque plus je me donne du mal, plus je suis hétéro ( outside ) et plus je m'insurge ( inside )...

Les événements inratables...

Et ben moi je les rate tous! 

Ahlala comme je suis fière d'être moi! Non, c'est vrai, il faut l'avouer quand on a le don exceptionnel de ne jamais être au courant de la soirée immanquable ou de l'événement de l'année ou des choses que tout le monde sait ( sauf moi ).

Vous voulez des preuves? Je vais vous en donner!

La fameuse et renommée Gay Pride ou Marche des fiertés de son petit nom.

Bon alors, déjà, j'ai su ce que c'était quand j'ai eu 18 ans et que je suis partie étudier dans une vraie ville ( un truc avec plein de monde, et des machines bizarres appelées bus et métro ).

Avant ce fatidique moment, je pensais ( âmes sensibles s'abstenir ) que la Gay Pride était un festival pour les fans de techno. Bon maintenant que j'ai perdu toute crédibilité, je peux en rajouter, ça choquera plus personne.

Puis quand j'ai su ce que c'était, bien sûr, j'ai voulu y aller! Quand même, je voulais montrer que j'étais fière moi aussi, nan mais!

Donc voilà quelques années que je tente le coup, mais le sort s'acharne! Alors mon objectif en 2009, si je dois en avoir un seul, c'est de prendre mon drapeau et d'aller faire ma warrior à la Gay Pride pour me décomplexer!

Et d'ailleurs, pourquoi on ferait pas une Lesbian Pride de rattrapage? Pour rattraper les cruches de mon genre qui prévoient systématiquement un truc indécalable pile le jour de la Gay Pride dans leur ville! 

Bah quoi?! Je suis sûre que PERSONNE n'a jamais eu cette idée avant moi (oui, vous êtes bien sur le site yaquemoisurTerre.com).

Pour l'occasion, je mets un copyright sur la Pride de rattrapage ( mais bien kur Mikeline! .... là pour le coup, c'est copyright pour Elie Semoun ).

Pour les citer, je ne raconterai pas:

_ le jour où j'ai découvert The L Word,

_le jour où j'ai appris qu'il y avait une convention L Word à Paris,

_le jour où j'ai appris qu'après avoir fantasmé sur Portia de Rossi toute ma jeunesse, elle était vraiment lesbienne,

_le jour où j'ai découvert qu'il existait des magazines lesbiens,

_le jour où j'ai découvert qu'il existait des bars lesbiens.

Mais alors surtout, je ne raconterai pas le jour où j'ai quitté ma campagne et où j'ai calculé que je n'étais pas la seule lesbienne sur Terre...

L'aventure commence...maintenant!

Ô toi, cher lecteur ou chère lectrice qui t'es aventuré dans les contrées les plus reculées de la toile pour finir enlisé dans les filets de ce blog, ne crois pas que tu es tombé sur une création dédiée à L'Ile de la Tentation!

Que nenni mon ami!

C'est encore pire! Ici, point de tentatrices pour te tentater, mais juste une fille    ( en l'occurence, euh moi ) derrière son écran qui va te raconter la façon dont elle voit les choses. Tu vois bien que c'est pire maintenant!

En effet (effectively pour les anglophones!), de derrière ses lunettes (ou ses lentilles de contact, ça dépend des jours), elle n'a peut-être pas la même vision des choses que les gens qui l'entourent...

Alors myopie aggravée ou intelligence inférieure me poussant à me poser des questions que certains ne se posent pas, là est la question!

Si on fait un bout de chemin ensemble, tu auras le loisir de répondre à cette interrogation mystique!

Nan mais je suis pas folle , tu sais...