Hier matin, un certain 29 décembre...

J'ai fait mon dépucelage psychiatrique. Pour du vrai. Je suis allée consulter une psychiatre.

Et alors, contrairement à tout ce que les étroits d'esprit ( genre moi ) peuvent dire, et ben:

_ c'était pas une vieille à lunettes qui m'a parlé de Jocaste

_ c'était pas un vieux pervers aux cheveux grisonnants

_ j'ai pas eu à m'allonger sur un divan

_ et ça explique des choses qui sont pas dans des bouquins de psy.

Alors là, déjà, j'ai changé d'opinion einh.

Bon, à part ça, je sens qu'elle peut m'aider pour la simple et bonne raison que j'ai décidé de la laisser m'aider.

C'est bien.

The best friend I'll never have

Et puis, oui, j'avoue, ça me déprime que ce soit fini ( même si mal fini ). ^^

Message personnel...

CHERIE FM !!!!!! Euh, faux départ!

Non, aujourd'hui, c'est sérieux, j'ai un message personnel pour ma mère.

Bon, en résumé:
C'était un matin. J'étais aux urgences. En train d'expliquer à quelqu'un qu'il FALLAIT pour son bien à lui ( et pour mon plaisir à moi ) lui avulser ( extraire, enlever, arracher, taper, tout ça quoi ) une bonne douzaine de dents quand même, ce qui le mettrait ( fatalement ) en position d'édentement total ( plus de ratiches quoi, point mort de la cavité buccale, niveau zéro du sexe, fini d'exciter mémé Simone le soir quand tu dois poser le dentier dans le verre à Ricard, finiiiii le sourire à pleines dents si tu veux pas le voir sur tes godasses ton sourire ). Bref, j'étais en pleine composition artistique quoi.
Et là, le téléphone sonne. Une fois. Je mets mes gants. Le téléphone sonne. Deux fois. Je prends ma sonde et je mobilise les dents , même que j'aurais pu en faire péter une par inadvertance teh. Le téléphone sonne. Trois fois. Bon, donc, là je confirme mon diagnostic einh : ya plus rien à faire, tu vas finir sans dents papi ( en gros résumé ). Quatrième fois. Je regarde d'un oeil distrait dans ma blouse, je vois que c'est ma mère ( pour les gens qui avaient DEJA oublié la première ligne de l'article ). Bon, sachant qu'elle m'appelle une fois tous les quinze jours, je me dis que ça doit être grave. Je me décontamine à savoir: j'enlève mon masque, j'enlève mes gants, je mets de la solution hydro alcoolique sur mes mains ( ça fait trop bien de dire ça: solution hydro alcoolique, genre tu sais la composition, t'es le roi du lavage de mains toi, sponsorisé par Bachelot...bref), je dis au patient que j'ai une urgence et que je reviens ( en résumé toujours ).
Donc je rappelle.
" Oui, c'était pour te dire que comme tu viens ce week-end, j'ai fait une quiche. "
A tous ceux qui croient que j'ai ait cet article juste pour ça, je dis "que nenni".

NON. J'ai écrit ça parce que quand le chef a demandé à l'interne si mon patient avait rendez-vous, l'interne a dit: " le patient de celle qui aime la quiche? ".

Message personnel à moi-même: retrouver le manuel du portable et parvenir à baisser le son.

Dans le métro...

On croise plein de gens différents.
Parmi eux, on peut trouver:
_ les gens qui se fichent des autres et qui vont mathématiquement d'un point A à un point B ( j'appelle ça les Terminators du métro, mais j'ai jamais osé vérifier s'ils disaient Sarah Connor quand on leur parle )
_ les gens hyperconscients: oui j'ai décidé d'inventer un mot pour me qualifier, je deviens de plus en plus spéciale. Ce sont les gens qui sont très attentifs à tout ce qui les entoure, mais ça ne se voit pas.
_ les gens aux yeux écarquillés: oui parce que eux, ils s'intéressent à ce que tu racontes à ta copine mais...ça se voit, tu croirais même discuter avec eux parfois.

Bref, et parmi tous ces gens, on a:
_ le décoiffé, mal réveillé, T shirt dehors, et maquillé avec la trace de l'oreiller ( oui, je dis " le " parce que je crois que je n'ai jamais vu une femme de ce genre, ça doit être un style )
_ justement à côté de ça, la fille tirée à quatre épingles qui s'est levée à 6h12 pour lisser ses cheveux trois fois, préparer sa boisson au soja et se réépiler ( oui, elle pense que ça se voit à travers le jean elle ).
_ le relou ou les relous: ceux qui n'ont pas compris que toi, tu aimes avoir la paix, comme 95% des gens du métro mais EUX, ils n'ont pas compris. On a celui qui parle FORT à sa copine qui pourtant, lui répond normalement. Il y a aussi celui qui n'a pas compris qu'en mettant ses écouteurs, le plaisir musical reste personnel. Ou mieux, les couples à moitié en train de se violer dans le métro à coups de " et vas-y que je te monte dessus ", et " vas-y que je ris comme une pintade".
Bien sûr, cela exclut les gens qui parlent avec moi ( oui parce que mes blagues sont vraiment drôles :)
_ les gens qui lisent. Bon ben, eux c'est sûr qu'ils se foutent de toi au moins. MAIS parfois, ils font des grands " oh " et des petits "ah". Comme quoi, on peut être dans le métro et ailleurs, tout ça en même temps.
_ les gens qui relisent leur cours, la goutte de sueur au front, l'oeil hagard, le pied parkinsonien...j'aime ces gens-là, ils me font apprécier mes moments de calme.
_ les mamies : ce sont les OVNI du métro. Elles dénotent au milieu de la masse. J'aime les mamies. Surtout les miennes.
_ les poussettes: c'est cool les poussettes dans le métro. Même si tu n'en vois pas le contenu, tu l'entends.
_ les ados: les filles avec " LA mèche ", unilatérale, couvrant les yeux et partant du tiers temporal. Les garçons, qui m'ont récemment appris qu'on " niquait sa meuf " à 14 ans.
_ les moins de 3 ans muets : toute la rame les regarde, attendrie, jusqu'à ce que...
_ les gens fatigués de la journée: bouche ouverte et oeil mort ( cf Katie Holmes )
_ les couples qui vont rompre: et oui, les gens de l'extérieur remarquent quand la fille n'écoute pas...
_ les gens qu'on connaît et qu'on ne voulait pas croiser alors qu'on est dans la même rame: si c'est réciproque, eux aussi baissent les yeux et se mettent derrière une poussette.
_ les gens qui ont fait du sport : odorants.

Bon, voilà, petites impressions du métro. Récentes puisque cette année je passe de déplacements occasionnels à 6 trajets par jours. C'est l'jeu ma pauv' Lucette!

En ce moment, je suis très....

DEVIS ^^

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Tellement vrai...

Aujourd'hui, je révèle un aspect de mon métier...

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Laurent Wolf et moi...on se comprend

En fait, j'ai une multitude de titres en réserve pour cet article DONC, comme j'ai tous les droits sur ce blog ( l'ivresse du pouvoir ), j'ai ...unilatéralement de ma propre initiative nonobstant la coutume envers et contre tout crime impuni...décidé de tous les mettre ET de faire une phrase qui ne veut rien dire.
Donc, cet article hyper intéressant comportera tous les titres que cet article aurait pu avoir ( trop de vacances tue le cerveau ).

_ Les raisons pour lesquelles il faut réintroduire le port du short en jean dans les pensionnats pour filles

_ Les raisons pour lesquelles on aurait pu se passer du son

_ Les raisons pour lesquelles une féministe lesbienne pourrait se taire

_ La raison de l'admission aux urgences d'un puceau de 35 ans

_ La seule raison qui pourrait me faire naturaliser texane

_ Et l'image de la femme? ... Mais on s'en fout quand même!

_ Les débuts de François-Xavier au Yukulélé

_ Les clips à petit budget, c'est pas grave.

_ Pourquoi Roseline Bachelot n'aurait pas pu jouer dans ce clip.

_ La vraie histoire des rescapés de Lost ( Vas-y Kate, espante-nous! )

Ma pub du moment :)

Secret Story

Bon, je vais perdre mon index ( gauche ) parce que, afin de réaliser expérimentalement le montage d'une cuvette ( sous-entendu " des chiottes "...fin du sous-entendu ), j'ai limé un écrou et j'ai du métal dans le doigt, incrusté je précise. Bon, du coup, peut-être que je ne vais pas mourir mais je risque de sonner à l'aéroport ( même nue ).

Je viens de mettre le pied dans la bouteille de Javel, bon, ça chauffe, mais je tiens le choc.

En fait, j'espère que la désinfection de l'un annihilera la septicémie de l'autre. Je ne suis pas hypochondriaque, et déjà, pourquoi ça viendrait de l'hypochondre? Droit ou gauche d'abord?

Du coup, comme je sens la mort venir via mon doigt, je suis en pleine réflexion sur ma vie ( comme toujours sauf que là, j'ai réussi à me trouver une excuse, via le doigt toujours einh ).

Et quand je ressens ça...j'allume TF1 qui rediffuse Secret Story et là, je trouve des gens qui ont des problèmes pires que mon doigt et mon cerveau, et là, je suis soulagée.

PS: L'auteur de cet article maîtrise désormais la compétence " allécher le lecteur avec un titre vendeur pour parler de son doigt ".

C'est tout...( pour le moment ).

J'ai un problème avec la bouffe...

Bon, j'ai décidé de confier un truc personnel sur ce blog ( enfin! se disent tous mes fans déchaînés derrière leur écran...ou se disent les trois pelés nommés amis à qui j'ai donné l'adresse du blog...^^). Donc, j'ai un problème avec la nourriture.

Ce n'est pas N'IMPORTE QUEL problème, vois-tu? Que nenni mon ami !

Bien, alors dans mon frigo ( parenthèse frigo : de ce dernier émane plusieurs fois par jour, un bruit de rapport hétérosexuel du style clic-clac qui grince vite pendant 5 minutes ( double parenthèse: d'où le hétérosexuel ^^ ) fin de la parenthèse, très utile nonobstant ).

Je dois recommencer ma phrase. Donc, dans mon frigo, se trouvent une multitude, que dis-je, moulte produits émanant directement des achats de mamie et maman ( j'ai 22 ans, j'aime ma vie ): taillefine à -2%, beurre avec moins de matière grasse ( Hubert, il s'appelle je crois...^^), confiture allégée,...tout ce beau monde assorti à mon aspartame, mes gâteaux taillefine avec moins de calories et plus de prix mais moins de bon d'achat à la caisse. BREF.

A côté de cela, nous avons : de la part de mamie et maman aussi : des ferrero rocher, des Lion, des Célébrations, des After Eight,...

Bon, déjà là, tu sens la dualité de ma vie.

Bien entendu, ayant mon placard plein, je vais régulièrement au Mc Do ou au chinois du coin, comme ça, juste pour dire à mamie: " Aaaaah t'as vu? "... Je suis une rebelle. Tu le savais?

Bon, j'en viens à la substance mère de l'article: j'ai envie de vomir.

Parce que...j'ai décidé que je serai anorexique pour l'été et que pour ce faire, j'ai ingurgité un plat de pâtes fraîches avec du fromage rapé à midi et une dizaine de crêpes au nutella ( comprendre pâte à tartiner ) ce soir. Cela compense toutes les fois où je dis : NON pas de sucre, je mets une pastille dans mon café pour le sucrer...je m'adore!

Donc, j'ai envie de vomir. Je le maintiens.

Cela m'amène à conter une autre anecdote.

La semaine dernière, j'avais encore envie de vomir. Décidément te diras-tu...

En effet, reniant la plénitude de mon frigo, encore une fois, dans ma bravoure, avec Noëlle ( qui c'est? ), nous sommes allées manger au restau chinois...illimité...

Moyennant la modique somme de 17 euros, nous nous sommes gavées, telles deux oies en rut, un Américain abstinent de Mac Donald depuis 4 heures, Clara Morgane abstinente tout court. 

Bref, comme Clara l'aurait fait, j'en ai repris, et repris, et repris encore, jusqu'à ce que ça me remonte jusqu'aux yeux et que j'aie ( encore ) envie de vomir ( toujours comme Clara ).

Après, j'ai pris ma voiture et je suis rentrée. En sortant, un aboiement TERRIBLE, tel un cri dans la nuit, est sorti du corps velu ( pas de Clara ) mais du chien des voisins.

Et là, alors que j'essayais vainement de trouver le trou ( de la serrure pas de C....), la voisine a hurlé ceci : " SHAKIRA, tais-toi!!! ".

De là, j'ai commencé à renvoyer de l'air...j'en avais marre d'étudier le traitement du RGO sans l'avoir vécu...Noëlle, à moitié morte, manquait de tomber par terre de rire. Et là, j'ai trouvé le trou ( de la porte toujours ) et mon chien ( Sarah, de l'appellation que lui a trouvé ma mère dans son originalité ) est sorti. C'est là que j'ai commis l'irréparable...j'ai crié: " Beyonce, viens ici!". Et de là, de RGO en " je vais gerber arrête de rire ", on a bu du Motilium.

On m'apprécie quand je mets l'ambiance comme ça...^^

Bien, voilà, en gros, je suis une fille DONC je me drogue à l'aspartame ET j'ai envie de vomir quand je compense...

Au vu de cet article, je crois que je vais aller prendre un Motilium, et je nierai avoir écrit cela car j'étais et je suis sous l'effet d'une hyperglycémie compensatoire de ma connerie bikiniesque.

Ah mais quelle fierté !

   Bon, cher petit blog de moi, quand je t'ai créé, et ce durant presque un an, tu n'as pas été répertorié par Google, tu sais, la chose dans laquelle tu tapes et où tu peux tout trouver, et ben, toi mon petiot, on ne te trouvait pas, même avec l'adresse exacte!

Mon cher blog, j'ai l'honneur de te dire qu'aujourd'hui, j'ai tapé dans la barre de recherche  " blog+lesbienne+apnée " and guess what? Tu es sorti et premier de la classe en plus!

Quelle fierté pour ta mère...! Bref! ^^

J'écris pour un truc quelque peu plus amusant. 

Dans un élan de reconnaissance artistique et  complètement imbue de nous-mêmes ( oui le blog, toi et moi, dans le même bateau ), j'ai tapé " blog+lesbienne", en me disant que je te trouverais.

Bon, comment te dire...? Je suis à la 69ème page et toujours rien mais... je persévère!

Je voulais juste te dire que, sur Google, tu te situes : 

_ après tous les blogs où il y a SEXE et LESBIENNE dedans ( bien sûr )

_ après tous les blogs où ces dites lesbiennes veulent s'enfoncer une courgette dans les fesses ( alors ne me demande pas pourquoi...c'est peut-être une mode...je sais, tu es perplexe, moi aussi )

_ après un blog qui s'appelle " mon string " ( j'ai toujours su que j'aurais du t'en acheter un, je suis désolée )

_ après le blog d'une jeune fille qui ( apparemment, je ne saurais m'avancer ) est beurette, sodomite, voiture et raptor ( mmmh....une espèce de copulation entre Jurassic Park et Parle à mon cul ma tête est malade, je ne sais pas )

_ après le blog de " moi avec ma GROSSE poitrine " ( je t'avais dit qu'en étant mon fils, tu ne pouvais PAS avoir des seins énormes, c'est pas possible m'enfin! )

_ après le blog d'une fille, bon accroche toi, j'ai fait un copier-coller : "Maîtresse lesbienne zoophile roteuse de coca aux joues de hamster; Idole hétéro nécrophile a l'haleine fraiche de Tic Tac ".

Bon, devant tant d'atouts, tu ne pouvais pas faire le poids, faut comprendre les lecteurs aussi...

_après le blog d'une fille, que dis-je, d'une femme qui, a révolutionné l'orthographe, je cite:" sur mon blog vous trouveré de l'amour saincére et fidéle mon souer c de trouvé la femme de ma vie pour constuire en senble chaque couleur de l'arc_en ciel"

Bon, je vais arrêter là, parce que je ne t'ai toujours pas trouvé.

C'est tout.......pour le moment! ^^

L'explication de l'essence du Monde en 12 minutes

A regarder jusqu'au bout absolument!

La suite...

Le drame du siècle...

Ce soir, toutes les lesbiennes (et autres d'ailleurs) de notre région ont le coeur gros.
Le LOLITA CAFE ferme cette semaine.
C'est la catastrophe. A peine croyable. Je l'ai appris il y a cinq minutes.
C'est l'effondrement, on enlève une partie de mon histoire.
Ce bar, qui est bien plus que ça, ferme ses portes soi-disant pour...on se tient à son écran...une cave à vin...Je rêve sérieusement!!!!
Il a été le premier lieu lesbien dans lequel j'ai été, l'endroit où je finissais après les débuts de soirée chez moi, l'endroit où je prenais ma cuite du jeudi soir, là où j'ai été des dizaines de fois, où j'ai découvert les joies de la vodka pomme caramel, du malibu ananas, du mètre de tékila qui te retourne la tête ( et les boyaux...), le soho, le vodka kaas fraise,...

Là où j'ai fait ma soirée facteur...

Là où on est allées : avec Lolo, Bibou, Nono, Théière, Nat, Grenouille, La Blonde de Tarbes, Titi, Val, Belle Maman, Juju, Jimmy,PAC...pfff

Putain!!!!!!! J'ai trop les boules !!!!!!!!

J'ai jamais autant été à l'aise dans un lieu public, ce truc c'est chez moi, ya ma place, ya l'endroit où j'ai décroché un radiateur en dansant avec, la cave,...

Mon Dieu....

ça peut paraître trop con de péter une crise pour ça, mais c'est historique ce truc.

Je le préfère à tous les autres bars parce qu'il a une âme et une intimité propres, tu te sens proche des gens, c'est pas le bar hypra moderne aseptisé...

Oh mon Dieu! Entre ça et la fin de L Word en queue de nouille, on est servies en ce moment!

Comme dirait l'autre : c'est la fin d'une époque...

24...version "moi"

lI faut à tout prix que je raconte mon début de journée.
Bon déjà, debout à 8h, douche, tout ça, jusque là tout va bien.
Départ à la fac. Arrivée à la fac. Exam surprise en TP mais sur le cours, oui, le cours que tu as passé en janvier aux partiels mais version avril tu vois...bref, c'est pas encore grave vu qu'on le fait en TP...Ensuite, contrôle de TP...3 heures...avec...bref, avec une double bifurcation à 3 mm de l'apex!! ( Je me comprends! )
Ensuite, j'arrive chez moi. 12h15. Je repars à la fac, j'avais oublié mes clefs au vestiaire.
Je repars chez moi. 12h30.
Alors là, je remarque que le portail électrique est bloqué, puis l'entrée magnétique du bas aussi et ya plus de lumière. Or, mon portable n'a plus de batterie. Donc, je prends l'escalier et je commence à ramper. Je ne sais pas à quel étage je suis. J'entends un mec qui hurle " ya quelqu'un? ". Donc je me manifeste, et cet homme me tracte jusqu'à mon étage.
Là, rebelote. Je rampe jusqu'à trouver ma porte, puis je tatonne pour trouver ma clef et ENFIN je cherche la serrure et je la trouve.

Bon, j'ai plus rien à manger chez moi, j'ai un deuxième contrôle continu ce soir après TROIS heures de cours, et après je mange avec mon beau-papa que je rencontre, et après je repars chez moi pour le week end.

Moralité: certains jours, quand tu ne te lèves pas, tu n'as pas tord....

WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!

Walt Disney...c'est un SCANDALE!

On m'a signalé une honte, que dis-je une infamie, je crie au scandale !

Jugez par vous-même! 

J'ai vomi dans mes cornflakes

Non, je n'expose pas une vidéo d'une de mes gastros, c'est juste une réalisation que j'aime beaucoup! ^^ 

And the band played on...

Je m'étais toujours dit quelque part que je ne mettrai jamais un article sur un film, mais bon, là ça s'impose.

En plus, LA chose improbable : un film de 1993 ( oui parce qu'on va dire qu'à partir de certaines dates, il est plus dur de m'intéresser...ça me fait penser à un vieux film de vampires que j'ai vu cet été, là par contre, un article comique s'impose pour le coup ).  En plus (on top of that in English), justement c'est un film qu'on nous a montré en anglais et en anglais (j'entends en cours d'anglais et en anglais;)

Bref, parlons peu, parlons bien. C'est un film de Roger Spottiswoode qui parle du SIDA mais pas n'importe comment.

En fait, c'est plutôt l'épidémiologie du SIDA, l'histoire naturelle de la maladie ou plutôt comme on nous le dit ( attention les yeux ) l'angiogénèse ( non j'étale pas ma culture reviens! )

On voit les premiers cas dans les années 80, la haine littérale des politiciens envers les homosexuels qui refusent de débloquer les fonds pour la recherche pour une maladie qui éradique les gens qu'on voulait évincer en fait, la guerre entre Montagnié qui a isolé le virus en France et Galo qui l'a isolé aux Etats-Unis et ces deux éminents chercheurs se battent plus pour le prix Nobel que pour débloquer la situation.

On voit aussi le cheminement insupportable de la recherche: what do we think? What do we know? What can we prove?

Puis, voilà, finalement quand les transfusés et les hémophiles commencent à être atteints, on commence à se dire que, bon...il faudrait faire quelque chose, éventuellement, entre deux parties de golf,...

Sinon, j'ai pleuré deux fois.

J'ai pleuré quand un bébé qui avait été transfusé était atteint et multipliait les infections opportunistes inévitablement.

J'ai pleuré ( mais alors bien là ) quand un scientifique a annoncé à une femme qui avait été opérée du coeur qu'elle avait reçu du sang contaminé alors que la banque de sang savait qu'il y avait un risque. Son mari a fondu en larmes entre ses bras et elle, magistrale, l'a consolé et a gardé une tenue haute, fière et un regard fort, mon Dieu, c'était...oui, la force au féminin, puissance 1000.

Bref, les erreurs de l'histoire et du passé version film. Mais bon, ce que je me demande en fait, c'est : 

Quel film fera-t-on dans quelques années des erreurs que l'on fait aujourd'hui?

La vie normale

J'ai eu l'idée d'un article sur ça, parce que, je ne sais pas si c'est une tendance ou si cela appartient à mon " cercle de fréquentations " ( ah oui parce que je fréquente, ça m'arrive ^^ ).

J'ai l'impression qu'on revient à une vie normale, basique, avec un modèle familial calé, cadré, une espèce de maison-voiture-femme-enfant-chien, en fait.

Et même, je dirais que les gens de notre génération qui pratiquent ce retour à un cadre familial " normal" sont ceux qui ont eu le cadre familial le plus disparate qui soit.

Que ce soit les parents divorcés, les familles d'adoption, les familles monoparentales, les familles dont les hétéros deviennent homos via le facteur temps, ou les familles " papa a pété un plomb ", on dirait que la génération suivante essaie de s'éloigner désespérément des erreurs de la génération passée.

Je pense que dans l'absolu ( même si je suis une grande originale au fond ) j'ai un schéma assez cadré de ce que je voudrais, de ce que je ne voudrais surtout pas. Pour plus tard...ou pour bientôt...ou pour dans longtemps...

Alors c'est sûr, on peut trouver des traumatismes familiaux pour expliquer cela:

_ le remariage de papa

_le " tu restes un mois chez papa en juillet et un mois chez maman en août " ( pas du tout perturbant ça d'ailleurs )

_le dilemme annuel du 24/25 décembre: "LauLau, à qui le tour? "

_ idem pour le 1er janvier ( bon maintenant, j'ai une solution améliorée, je me lève a midi le 1er, ça calme tout le monde )

_le fameux " tu préfères ton père ou ta mère?"

_le sublime " ah oui comme on te voit qu'un week end sur deux, on a transformé ta chambre pour la donner à ton frère "

_le magnifique moment où ta soeur te dit " on a quel parent en commun? et pourquoi à l'école on me dit demie soeur ?"

_et le best : quand tu ne sais pas plus que les invités où est rangé le sopalin...chez ton père...quand même...

_ah oui, pour plus tard, quand tu sais déjà que ton père et ta mère ne pourront peut être pas cohabiter pour ton mariage ( on dit pas PACS, c'est laid ). Enfin, ils le feront einh mais sans la belle-mère...en espérant qu'elle ne séquestre pas mon frère et ma soeur de rage quoi. ^^ Rien que d'y penser, ça fait rêver!

Donc voilà, deux familles ça perturbe, c'est sûr. Quand ta belle mère est pas fan de toi, ça perturbe encore plus. Quand ya des demis qui s'ajoutent et qui font jamais un, c'est pas évident. Mais bon, à mon avis, c'est là que je me suis dit " je veux une grande famille unie parce que je l'ai jamais eue ".

Genre la vengeance du siècle ahah !! :)

Bon voilà, j'en suis là de ma réflexion du soir...j'ai peut-être pas fini...nous verrons ^^